Fonte:
JAM STATION (2008)
O filme de hoje é um sobre o qual quero escrever desde que criei o blog da JAM STATION: The Toxic Avenger!!!
Lançado em 1986, esta maravilha é cria da mente brilhante de Lloyd Kaufman e foi prodizido pela Troma, responsável por inigualáveis obras de arte como Surf Nazis Must Die, Tromeu and Juliet, Sargento Kabukiman e diversos outros.
De fato, Troma é conhecida por ser a maior e melhor produtora de filmes B em toda a história do cinema e Toxic Avenger é seu Cidadão Kane!
Sério, Toxic Avenger é considerado por muitos como o Cidadão Kane dos filmes B! Tá pensando que esse filme é pouca merda? Ele é muita merda, isso sim!!!
Agora, é capaz de alguns de vocês lembrarem de Toxic Avenger, pois ele já foi exibido na televisão brasileira. Muito tempo atrás, quando a MTV era um canal bom e que poucas casas tinham, havia um programa chamado "Contos do Thunder", apresentado pelo nosso querido Thunderbird e onde filmes fantabulosos como este eram exibidos.
Acho que eu estava na primeira ou terceira série quando um amigo da escola veio me contar que tinha assistido esse filme e como era sensacional e pararátimbum, essas coisas. Eu fiquei louco pra ver e só fui descobrir que era o mesmo filme que eu ahvia assistido qunado ele soube explicar melhor as cenas que havia visto! (Que besta, não?)
Sim, paciência é uma virtude, principalmente aos NERDS como nós!!!
Mas chega de enrolação! Vamos ao filme!!!
Aviso: O Vingador Tóxico tem cenas violentas pra caralho!!!!!!!
E eu mostro a maioria delas aqui, portanto se você estiver lendo este artigo no trabalho, cuidado...
Nossa história começa em uma academia, onde saradões fantásticos e gostosas irresistíveis dão duro para manter seu físico espetacular!
Adoro esses filmes e seriados onde as pessoas não trabalham e podem passar o dia inteiro na academia!
Menos Malhação! Prefiro comer SALADA (quem me conhece, sabe o qunato eu REPUDIO comer SALADAS) a ver Malhação!
Conheçam Melvin, o faxineiro da academia e fracote de 50 quilos profissional! Como já deu pra perceber, Melvin é aquele cara da academia que todo mundo zoa.
Mas também não é pra menos, Melvin é um pouco atrapalhado e as vezes fode com a hidromassagem de saradões e de altas gatas! Hey, só tou usando gírias que o narrador das vinhetas da globo costuma proferir ao descrever os filmes do canal!
Bom, Melvin é odiado especialmente pelo valentão acima, Bozo! Sim, o nome do cara é Bozo. E os amigos da gangue dele se chamam Julie, Wanda e Slug.
Você provavelmente vai esquecer o nome deles quando chegar a metade desse artigo, mas estou de consciência limpa agora, pois pelo menos uma vez eu citei o nome de todos os personagens!
Enfim, Bozo e sua gangue odeiam Melvin.
E não é a toa, ele sempre aparece no lugar errado e na hora errada. Ora, Melvin, seu taradinho! (uhauhauhauhauhauh... não pude resistir, tinah de falar merda num post aqui)
Bozo e sua gangue tem um passatempo bastante peculiar: atropelar inocentes!
Eles até tem um sistema de pontuação, onde crianças valem mais que animais e recebe-se bônus se matar a vítima de primeira. Quem disse que Carmageddon era uma idéia original?
Veja! Um menino inocente passeando de bicicleta durante a madrugada! Será que isso vai acabar mal?
O que você acha?
Bozo e seus amigos encerram a noite em um homicídio só, pois Slug tem de acordar cedo pra ir na igreja no dia seguinte. Eu podia fazer um comentário a respeito de religião e homicídio aqui, mas South Park já faz isso o bastante.
No dia seguinte, Bozo e seus amigos estão jogando um pouco de squash na academia...
... e lá está Melvin, estragando o jogo deles...
Julie então tem uma idéia brilhante para darem um jeito em Melvin. Malvados... que estarão tramando?
Enquanto isso, um caminhão cheio de barris de lixo tóxico passeia pela cidade.
Julie puxa Melvin e diz que tá louca pra trepar com ele, mas quer fazer isso no segundo andar da academia e quer que ele vista uma roupa especial que ela trouxe e que a deixa com muito tesão.
Não caia nessa, Melvin! Quando uma garota quer fazer coisas pouco cristãs com um cara ela não anuncia, ela arrasta o sujeito até sua casa e acaba com ele sem aviso prévio! Pelo menos, eu acho... Comigo já aconteceu desse modo...
Mas pobre Melvin, como todo virgem desesperado (Nerds do tipo que ainda não chegaram á puberdade aos 30 anos de idade), ele cai na conversa da moça, que fode com ele na frente de todo mundo...
...
... Não "fode" de trepar, "fode" de avacalhar supremamente perante todos.
Mais fácil se eu mostrar.
Viu?
A humilhação de Melvin gera grande alegria para todos na academia e o pobre rapaz não encontra outra forma de aliviar sua dor...
... exceto pular pela janela.
...
Interessante que o Melvin ficou loiro e parece ter ganho uns 20 quilos neste momento...
Uau! O caminhão de lixo tóxico estacionou bem debaixo da janela da academia!!!
Quem poderia imaginar???
Mas, relembrando que, nesta cena, pouco antes da humilhação, mostram os caras do caminhão parando em frente á academia, pra ficar cheirando PÓ,e ficam com a cara toda branca, igualzinho nosso querido artista, BOY GEORGE (vide CULTURE CLUB - KARMA KAMELEON - a música e o clipe)
É... o dia não está nada bom para nosso amigo Melvin. Ele volta para casa e se tranca no banheiro...
... onde começa a se transformar!
Ou de acordo com sua mãe, "finalmente atinge a puberdade". Pior que ela nem está tão errada assim.
Pois Melvin não é mais um magrelo de 50 quilos que todos podem humilhar, ele agora é....
O HERÓI TÍTULO DO FILME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Os maus que se cuidem! E por falar em maus...
... aqui vemos uma gangue que pretende subornar o último policial honesto da cidade! A tentativa de suborno dá errado então eles agarram o policial e fazem atos de indiscriminada brutalidade com ele!
...como apagar um charuto em sua testa!
Canalhas!!!
Não há ninguém nesta cidade que possa detê-los?
Sim, há!!!
O herói monstro de Tromaville!!!
Esqueci de mencionar, o nome da cidade é Tromaville, local que seria palco para todas as outras aventuras produzidas pela Troma. Incrível que a Troma conseguiu encontrar uma cidadezinha chamada Tromaville para filmar, não é? Uau!!! Quais as chances?
Bom, voltando ao filme, nosso herói combate os criminosos com táticas milenares de combate, como:
Afundar o nariz do pilantra com uma cotovelada.
E enfiar os dedos nos olhos do traveco.
Por fim, sua marca registrada: um esfregão colocado sobre o rosto do desfalecido bandido!
Com isso nosso herói deixa claro que vai "limpar a cidade"! HA-HA! Eu sou demais!
Após massacrar barbaramente os bandidos, nosso herói ajuda o policial a se levantar e deixa bem claro que só quer ajudar. E fala isso com uma tremenda voz de galã! capaz de deixar Tom Jones com inveja.
"What's new Pussycat? Wowowowowoooo!"
Enfim, o monstro é um herói!
E ele logo vira notícia! Viva!!!!!
Mas nem todos ficam felizes com isso!!!
Este é o prefeito de Tromaville e ele é o líder de toda canalhisse que acontece pela cidade, desde tráfico de drogas até prostituição de menores! Ele também é morbidamente obeso e aparece só de toalha recebendo massagem enquanto entope a cara de sanduíche em diversas cenas do filme.
Não! Não coloquei imagem de nenhuma cena dele só de toalha recebendo massagem enquanto entope a cara de sanduíche.
De nada, eu também amo vocês. uhauhauhahuauh
Após cometer seu primeiro ato de heroísmo, nosso herói volta pra casa, mas não é muito bem recebido por sua mãe...
... o que parte seu coração.
Tadinho.
Mas ele persevera!
E constroi uma nova casa em um aterro de lixo tóxico!
Isso que é sempre tirar o melhor de cada situação! Somente Rocky Balboa consegue ser mais perseverante que Melvin!
Enquanto isso, as pessoas almoçam tranquilamente em um restaurante mexicano.
Quando um grupo de punks aparece e resolve foder com todo mundo!
Eu já disse antes (eu ACHO) e volto a dizer: nos anos 80 não havia nada mais perigoso do que uma gangue de punks! (pelo menos, na mentalidade do povo da época, que só fazia filmes sobre isso)
Pra provar que são foda, eles metem um tiro de 12 no peito de um yuppie.
Malditos yuppies...
O lider da gangue então começa a incomodar uma garota cega.
Canalha! Deixe-a em paz! Se tá com tanta vontade de dar uma bimbada, faça como os alunos do Mackenzie e torre a sua mesada em um puteiro!
Não adianta! O fascínora pústula irá violar a pobre menina!
Será que ninguém vai ajudá-la?
Sim!!! Nosso herói surge para defender a honra da mocinha!!!
Agora sério, se esse filme fosse produzido hoje em dia, a moça teria dado um ou dois golpes de kung-fu antes de ser imobilizada pelo bandido. Devido às estupidas regras da "igualdade entre os sexos" que as feministas enfiaram goela abaixo da sociedade, não é mais permitido que mulheres sejam mostradas como "donzelas em perigo" e todas tem de saber auto-defesa.
Ok, sou totalmente a favor da igualdade entre os sexos, mas essa idiotice feminista gera cenas absurdas em filmes e séries. E eu ainda pretendo fazer filmes do estilo dos anos 70 e 80, afinal, foram os que mais passaram em minha infância!
Por exemplo, em Smallville, sempre que Lana se vê diante de algum pilantra, ela esboça um ou dois chutes de kung-fu, faz uma pose de artista marcial que acabou de ter a primeira aula na academia do Seu Zé e acaba subjugada pelo vilão mesmo assim.
Ou seja, mulheres hoje em dia não são mais mostradas como sexo frágil, mas sim como o sexo estúpido, pois mesmo tendo noções de artes marciais, acabam sendo capturadas e precisam ser salvas pelo herói.
Puta que o pariu, viu!
Mas deixa pra lá, vamos voltar ao filme. O que será que nosso herói fez com o líder da gangue?
Oras, bolas, pipocas e chicletes! Ele o desarmou! (relembrnado: ARMS em inglês significa BRAÇOS, então, suei um trocadilho americano "Disarm", auhauhhuauha)
Vou te contar, ele pode não ser muito discreto, mas sem dúvida é eficiente!
Nosso herói então decide acabar com os punks restantes!
Faz um Sundae com a cara de um deles...
... e frita as mãos do outro na gordura quente!
Por fim, ele pega o lider desarmado e joga num forno de pizza
!
"Joke Time": Qual a diferença entre o punk e a pizza?
...
A pizza não grita quando colocamos ela no forno! Wakka-wakka-wakka!
...
É, eu sei que normalmente essa piada é com judeus, mas eu não sou racista!
E punks merecem acabar no forno!!! Tenho dito!!!
Nosso herói vai até a ceguinha e com sua voz de galã a acalma!
Ela prontamente o leva até sua casa e é legal com ele.
Yeah, Melvin! É isso aí!!!! Meu garoto!!!
A menina se chama Sarah e se oferece para ler a mão de nosso herói, chegando a conclusão de que ele está destinado a grandes coisas!
Uau!
E ela não está errada, eu lhe garanto!
Aliás, alguns de vocês podem estar céticos sobre a capacidade da moça de ler mãos uma vez que é cega, mas demônios, ela pode ler mãos em braille, não? Ela até tem um livrio chamado "Braile Mirror", que significa "Espelho em Braile", auhhauhuauha... Prestem atenção nas cenas em que ela aparece com o livro azule branco nas mãos...
Ora!
Sarah se oferece para ler a outra mão de nosso herói e...
... oooops!!!!
Hehehehehe!
Acho que ele não ficou chateado com o engano!
E agora, um cientista alemão aparece e explica que o monstro herói desenvolveu um instinto básico de lutar contra o mal!
Hmmm...
De volta a academia, um instrutor pilantra vende drogas para jovens impressionáveis com tempo e dinheiro de sobra! (E estas cenas tem muita cara do estilo "Porky's" e "Repossuída", heheh...
Parecem as faculdades brasileiras dos anos 60 aos 80! (Hoje em dia, admito, muitos lugares ainda são assim, LÓGICO, afinal,e stamos no BRASIL!)
Biltre!!! Deve sentir o gosto da justiça!!!
E ele sente!
Grande Melvin! Sempre disposto a castigar os maus! (E neste caso, usou como guilhotina o peso de um exercitador de pernas na cara do safado)
Por falar em maus, aqui está Wanda!
Você sabe, Wanda, a morena malvada da turma do Bozo!
Bozo... o vilão desse filme, não o palhaço evangélico!
O palhaço é legal! (Apesar da religião e do álcool eterno consumido por ele, heheeh)
Enfim, Wanda tira fotos das pessoas que a gangue atropela e depois vai até a sauna se masturbar enquanto olha para elas.
Sério! E ela gosta!
E tem gente que reclama de mim pelos meus gostos, ou até por eu ser meio sádico (meninas q fingem chorar ou que gostam de sentir dor O.o).
Humpf!
Mas os crimes de Wanda não ficarão impunes!!!!
Pois nosso herói está aqui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E esta é a primeira vez que podemos dar uma boa olhada nele após a transformação.
...
Impressionante!
Bem, nosso herói pega Wanda...
... e torra o rabo dela nas pedras fumegantes da sauna!!!
Você sabe, aquelas pedras incandescentes que se joga água pra fazer vapor nas saunas.
Digo, pelo menos no filme parece funcionar assim. (E na sauna que fui, no prédio do meu primo na Vila Mariana funciona asism, só que com MENOS líquido,e geralmente, são aromatizantes,e não ÁGUA ou ALCOOL como mostra no filme, hehehe)
E depois de matar uma morena sexualmente psicótica, o que nosso herói faz?
Tira água do joelho!
Aperta a mão do presidente!
Rega as flores!
Dá um tiro!
Enfim... escolha seu eufemismo preferido!
De repente, um cafetão aparece e oferece uma menina de doze anos, por apenas doze dolares!!!
Claro que isso acaba mal para o cafetão e seus capangas e nosso herói dá o recado de que as coisas vão começar a mudar na cidade, pois ele não é apenas mais um rostinho bonito!
Palavras dele, não minhas.
(Algo que acho bem interessante desta cena é saírem m ais de 10 homens de dentro da limusine, que, em seu modelo, pelo menos fisicamente, cabem apenas 6 pessoas, contando o cafetãoe a menina de 12 anos que reclama pro cafetão, chorando: "Ele não é o David Bowie como você me prometeu")
Enfim, nosso herói cumpre a promessa e se torna o protetor da cidade!
Como?
Tirando crianças do meio da rua para que não sejam atropeladas...
... ajudando velhinhas a atravessar a rua...
... e abrindo potes para aqueles que não conseguem! (Eu ainda não decifrei que merda era essa que parece pipoca estourada já, neste pote)
Sim, Tromaville ama o monstro! Agora chamadod e "Monster-Hero" ou "Monstro Herói" (Relembrando: o noem do filme TOXIC AVENGER veio após alguns meses do lançamento do filme, e ele foi modificado antes de ser lançado á venda para haver as cenas nas quais aparecem falando TOXIC AVENGER e o título do filme é modificado no começo)
Mas nosso herói só tem olhos para sua amada Sarah.
Que foi? Monstros também precisam de amor!
Hã... ok, eu não precisava ter visto isso. Ou memso, MOSTRADO isso, mas, as cenas são mais engraçadas do que quentes, ainda mais com uma música ROMÂNTICA heheheheheh...
Mas enfim, nosso herói passa a viver feliz com sua amada, que todos os dias lhe prepara o café da manhã! (Pior que eu sou pequeno e como quase o mesmo tanto que ele! O_O)
Sabe... dizem que o amor de uma boa mulher pode salvar a vida de um homem. Se a imagem acima não for prova disso, eu não sei mais o que pode ser. Quem sabe um MegaDrive salve um homem também, né? heheh
Mas nosso herói ainda tem assuntos pendentes com a gangue de Bozo e a próxima a ser eliminada é Julie!
Putona!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nosso herói a encurrala em uma espécie de masmorra que fica logo abaixo da academia...
... E JULIE FICA HISTÉRICA E COMEÇA A BERRAR FEITO A LOUCA DOS GATOS!!!!!!
O filme não mostra o que nosso herói fez com ela, mas envolveu uma tesoura e um sorriso de satisfação. (Nesta imagem aparece na mão direita, mas, no meu VHS, ele levanta a mão esquerda coma tesoura... SINISTRO O_O)
Preencha as lacunas.
Enquanto isso, Bozo e Slug espancam uma velhinha até a morte, fingindo que vão ajudar ela com as compras, e roubam seu carro.
Bastardos!!!!!!!!!!!
Mas nosso herói não perdoa aqueles que fazem o mal e dá um fim ao reino de terror dos dois playboys!!!
O Mackenzie precisava de um herói desses, viu!
No dia seguinte, nosso herói vai até uma lavanderia e mata uma velhinha.
Nem vou falar nada, pela imagem acima você já pode prever o que aconteceu.
Oh!!!! Melvin matou uma inocente!!! Mas por quê?
POR QUE, MELVIN????
POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEÊ?
Bom, nem ele sabe por que e decide partir para longe com Sarah, para onde não possa ferir mais ninguém.
Ele se disfarça, de modo a não ser reconhecido em público e lá vão eles.
Aliás, descobrimos depois que a velhinha era chefe de um círculo de tráfico de escravas brancas, o que faz dela má e assim sendo, prova que os instintos de Melvin na luta contra o mal estão tão aguçados quanto sempre.
Que bom, Melvin! Por um minuto eu havia perdido a fé na humanidade!
Claro, o prefeito pilantra se cansa de ver o monstro herói arruinar seus planos criminais e evoca toda a guarda nacional para mandar bala na barraca onde Melvin e Sarah estão alojados.
Sim, pra não matar mais ninguém, Melvin decidiu acampar.
...
Bom, o filme é dele, quem somos nós pra questionar?
O canalha obeso ordena que todo mundo abra fogo em nosso herói, mas...
... a mãe de Melvin e um rapaz que ele salvou no restaurante mexicano ficam na frente para protege-lo!
Em seguida, todas as crianças da cidade fazem o mesmo!
...
Qual o problema desse menino? Será que está com gases?
...
Bom, a tática funciona, pois ninguém tem coragem de atirar no nosso herói! A cidade o ama! A polícia e o exército também!
Mas o prefeito continua impassível e ameaça matar o policial bonzinho que o impede de atirar em Melvin!
Nosso herói sente que a fonte de todo mal na cidade é o prefeito obeso que sua muito e avança em direção a ele.
O gordão implora piedade e promete dar a Melvin 30% de seus lucros se o deixar ir.
Nosso herói pondera e decide ver se existe alguma bondade dentro do prefeito. (Let's see if you have GUTS for this - Vejamos se você tem estômago apra aguentar)
Não, nenhuma.
Só tripas mesmo.
Nosso herói se reune com sua amada Sarah... Que tropeça pra caralho antes de abraçá-lo!
... e há muita alegria!!!
Viva!!!!!!!
Tudo está bem quando acaba bem! É o que eu sempre digo!
E se um dia você estiver em perigo, cercado pelas forças do mal e não houver mais esperança... olhe para o horizonte pois talvez... apenas talvez... você seja salvo pelo...
VINGADOR TÓXICO!!!!!!!!!!!
Sinceramente, este é aquele tipo de filme que se leva pra assistir em uma noitada com os amigos, pois é diversão injetado direto na veia! Claro, alguns pseudo-intelectuais que sejam fãs de filmes de Wes Anderson podem criticar as interpretações ruins e roteiro pouco plausível deste filme, o que só prova o quanto eles tem a cabeça enfiada no próprio rabo. A baixa qualidade do filme, tanto em interpretação, quanto em cenários e efeitos especiais é proposital. Toxic Avenger foi feito pra ser um filme B e esse é seu maior triunfo: assumir o que é e se orgulhar disso. Toxic Avenger se tornou um grande sucesso, tanto que gerou uma série animada de 12 episódios, reprisa até os dias de hoje nas manhãs dos Estados Unidos, e três continuações. As partes 2 e 3 são bem mais "família" e não contém o excesso de sexo e violência que se tornou comum nos filmes da Troma. Justamente por isso, são bastante criticados pelos fãs do filme original. A parte 4 tenta retomar o espírito do filme anterior e coloca violência, escatologia e nudez em excesso. Somos presenteados em um momento com a nudez frontal completa de uma garota, em uma cena onde a visão de sua virilha parcialmente depilada não é essencial a trama. Pelo menos o quarto filme tinha participações especiais de Ron Jeremy, Lemmy Kilmster e Corey Feldman! Sim,
Corey Feldman! De Gremlins, Garotos Perdidos (Lost Boys... aquele dos Vampiros Adolescentes) e Conta Comigo (Stand By Me, de Stephen King, mas, não é terror)!!
Jam Station - Sempre muito mais!
YATTA!
bye-Q!
